Un corte de manga

Reirte y enseñarle el culo a una ansiedad maquillada de problemas.

Hacerle un corte de manga a los cabrones emperrados consigo mismos.

Escupir en las huellas de las botas manchadas de cenizas vertidas en una copa de alcohol abandonada en la repisa de algún bar.

Descojonarte de todos aquellos cables cruzados que bailan con unas neuronas que no aceptan la mayoría de edad.

Bailar y festejar besando la cara de la verdad. Y aceptarla.

Evitar los dramas histriónicos y el juego del escondite inglés.

Ahora lo verdadero juega el papel más importante.

Se acabó lanzar la piedra y esconder la mano. Empieza lo bueno.

Sentirte IMBÉCIL

Lo de sentirme imbécil es algo que me lleva pasando desde el momento en el que pillé a mi mejor amiga de la secundaria quitándome el novio delante de mis narices. 

Es un sentimiento que ha ido evolucionando a lo largo de mi treintena de vida y que se ha ido repitiendo y, también, todo hay que decirlo,  reduciendo a lo largo de los años.

Realmente hacía mucho tiempo que no me autodenominaba una auténtica IMBÉCIL y he de decir que esta vez gana por goleada a las últimas veces que me ocurrió.

El problema está en que uno piensa que escarmienta y resulta ser todo lo contrario. Se dice que el hombre es el animal que tropieza dos veces con la misma piedra, Yo ya perdí la cuenta de las veces que tropecé y sinceramente, esta vez tenía la práctica completamente perdida y olvidada, por lo que el momento se vuelve aún más comprometido.

Siempre me he considerado una persona inteligente, atractiva, amable....pero todos estos adjetivos positivos pueden ser capaces de desvanecerse en décimas de segundo destruyendo toda tu autoestima y llenándote de esa mierda que llevabas bastante tiempo sin catar. Esa mierda que me encantaría tirar por el váter, pero es tan grande que ni siquiera cabe.

El problema está en la idealización, en la obsesión, en los pedacitos de recuerdos y sensaciones que se quedan grabados a fuego en tu cuerpo. Un tatuaje perenne, imposible de eliminar, que cicatriza en los primeros días, que son a la vez en los que más te duelen. Pero ese dolor es gustoso, es una especie de morbo al que no puedes evitar perseguir. Y , sinceramente, al día siguiente desearías hacerte otro tatuaje y volver a hacer sufrir a tu piel y a ti misma. 

Finalmente parece que huimos de la perfección. A veces pensamos que lo perfecto termina arruinando nuestras vidas. Sin embargo, lo imperfecto y problemático es una falsa ilusión que termina diluyéndose en ácido. 

Yo me bebí ese ácido y, por desgracia, siento que me gustaría volver a bebérmelo y así poder tatuarme en el cuerpo: IMBÉCIL.

Ternura

Al ver los últimos segundos de tu video, he descubierto por qué te amé, a gritos, desde lo más profundo de mí ser. El por qué de esa obsesión duradera años tras años. Y es que no fue por tu físico, por el contexto en el que te movías o por el color de tus ojos. No…no tiene nada que con conceptos fuera de lo abstracto, que no valen absolutamente nada. Lo que me mantuvo admirando tu persona fue la ternura. Esa ternura que se esconde fácilmente tras una mirada enferma y contaminada. La ternura que me recuerda a tu lado más infantil saltando en la cama una mañana de domingo. El alimento de un recuerdo que mantengo en la distancia. Pero que cada vez que me fuerzo por traerlo de nuevo a mi cabeza me sigue erizando el vello de las caderas. Eres un niño dentro del cuerpo de un adulto y aunque nadie lo ve, yo sí.

Me he dado cuenta de que…tan solo quería…protegerte.

Y si....

Si rompiéramos las cadenas que nos atan, las alianzas que nos unen o las huellas marcadas en el camino.

Si saliéramos de todos los organigramas, los estilos, las razas…

Si elimináramos el miedo, el rencor, la envidia...

Si pudiéramos dejarnos llevar tan solo por los propios deseos inherentes a nosotros mismos…

Si pudiéramos bailar desnudos delante de cualquier persona sin el terror a que nos juzguen…

Si fuésemos más animales, más terrícolas, más primitivos, menos edulcorados…

Si disfrutáramos más del sexo, del acto de tocarnos, de besarnos, de sentirnos en el momento oportuno dejando atrás el cliché, el prejuicio, la vergüenza…

Si diésemos la vuelta al mundo, si elimináramos valores, tradiciones y supuestas justicias divinas…

Si el dinero no existiera y pudiéramos continuar sin él…

Si cada segundo pudieras estar donde quieres estar, pudieras hacer lo que quisieras hacer...

Si nos desnudáramos en la azotea…

Si las palabras lanzadas al aire no fueran criticadas o juzgadas…

Si de cada frase elimináramos el pensamiento crítico del contrario…

Si pudiéramos olernos los unos a los otros, usar la sinceridad como arma y los órganos sexuales como bala para atentar al placer, para colmarnos de él…

Si disfrutáramos más…

Si las religiones se extinguieran y tan solo quedaran las ideas y la filosofía…

Si cualquiera eliminara la venda que lleva tapando los ojos y vislumbrara…

Si se perdieran las vergüenzas y las formas…

Si el “estar de más” o el “eso no se hace” fueran simples negaciones necias

Si pudiésemos crear una comuna colectiva…

Si fuéramos capaces de olvidarnos de nosotros mismos, salir del “yo” y tan solo vivir…

Si lográsemos amar y olvidar…

Si el presente fuera algo maravilloso que mantener, algo por lo que luchar…

Si tan solo fuéramos LIBRES…

Una chica como Ámbar...

Ámbar pasa la treintena, no tiene trabajo, no tiene casa, ni coche, ni marido, pero, (y es un gran “pero” que equivale a todo eso junto y mucho más), tiene una hija.

Ámbar comparte su cuerpo y aparentemente el resto de su ser con un chico que conoció hace no mucho. Y digo “aparentemente” porque la gente suele equivocarse al dar sin recibir, al compartir sin reciprocidad, al amar sin ser amado.

Ámbar es como un mosquito abandonado en una de esas piedras que llevan su nombre. Llevada al lugar en el que hoy se encuentra por casualidad (y lo llamaré casualidad por no culpar a la causalidad), distraída en sus saltos por la vida, movida por un impulso que discurre entre lo moral y lo inmoral. Una niña protegida hasta que empezaron a salir los primeros granos, las primeras faltas de atención y envidias, los primeros complejos...

Nunca descubriremos cual fue el detonante que movió a Ámbar por el camino de la inseguridad, del miedo, de la falta de autosuficiencia, del carácter fuerte que transforma la grandísima ternura que lleva en su interior en completa destrucción. Hacia sí misma y hacia los que la rodean.

Ámbar perdió la cabeza en numerables ocasiones. Todos lo hacemos, pero aprendemos, manejamos y modificamos el “mode”. Ámbar no cambia, se equivoca, llora y hace llorar. Un día, tras otro igual.

Esta chica debería tomarse un tiempo para recapacitar, para evadirse de todo, de ella misma incluso, dejar de ser mujer para ser, por una vez la madre que quiso tener.

Aún así,  Ambar es exitosa, gracias al poder de la creación femenina que culminó en una preciosa e inteligente hija, que con solo cuatro años debería de haber tenido ya tapones en los oídos y un antifaz en la cara para evitar todo lo que ha visto, lo que ha oído, las lágrimas de su madre que ha sentido y que, seguramente, sentirá cada vez con más fuerza, una fuerza que en un futuro le pasará factura en forma de trauma.

Ámbar, no llores más, vive, se la persona que siempre quisiste ser. Concéntrate en ti misma, ama y conseguirás que te amen de la misma manera que siempre mereciste.

Atardece...

Pararte en seco. Desconectar de nada y conectarte de repente con todo. Mirar al frente, sin prisas, elevando la vista al cielo, al majestuoso espectáculo que, a última hora de la tarde está teniendo lugar,  todos los días, sin apenas inmutarnos.

Delante, el mar, creando la línea de separación con el cielo y haciendo efecto espejo con los rayos más tenues y bonitos que pueblan todo el espacio estelar. Detrás, las montañas y en primer plano plataneras cargadas de racimos que brillan con la puesta de sol.

Aparcas el coche en el andén y te bajas para contemplar el show. Miras y en cada enfoque ocular tiendes a pensar que esto no es real, que es demasiado mágico y lindo y, por el contrario, pasa tan desapercibido que el mundo debe de haberse vuelto loco para no asomarse a la ventana todos los días.

Respiras, al fin y conectas por unos minutos con esa realidad que se te escapa de las manos.

Quizás la evolución es un problema y la felicidad se encontraba siglos atrás, cuando la esperanza de vida era mucho menor, pero el lazo que nos unía a la naturaleza, a la energía, a la vida, era más intenso que cualquier artificio humano, que cualquier mentira, que cualquier monumento o enfermedad benigna.

El otro día vi copular a dos perros. En la playa. Delante de la treintena de personas que asistíamos sonrientes y jocosos al acto de reproducción sexual de dos animalitos.

Todo empezó con un saludo inicial entre macho y hembra, un olfateo por aquí, un jueguecito por allá. Un te sigo allí, te sigo allá. Un inocente encuentro seguido de una primera aproximación al jocoso filtreo.

Desde el principio del rito del cortejo, la perrita, se colocaba en una disimulada posición pasiva sin poder ocular, con el rabo ondeando el viento, un inequívoco agradecimiento por los halagos de su futuro amante. Le seguía el juego, quizás, por el misterio que suscita intentar descubrir qué más puede mostrarte tu pretendiente o hasta donde puede llegar.

Solo un par de carreras más consiguieron que el macho llegara a la meta rápidamente introduciéndose, ferozmente, dentro de su presa. La perra se retorcía intentando huir de la veracidad de la acción. Quizás no era su tipo, o simplemente, no le apetecía y lo único que quería era jugar inocentemente. Pero el perro, asalvajado consiguió retraerla y cuando el final feliz llegó, la perra, convaleciente, se tumbó desvanecida en el suelo. El macho se fue sin decir adiós. Con el orgullo que supone para un cazador haber disparado al conejo. Ahí quedo la perra, consumida, lanzando al aire breves alaridos de dolor.

Al rato él apareció de nuevo, como si no hubiera sido saciado y comenzó a buscarla. Ella sin disimulo le ignoraba quitándole el culo. Ya no quería al macho, no le apetecía de inmediato. Ella era la que elegía. El macho insistía y finalmente, la perra se abalanzó hacia él con un ladrido solemne que claramente provocó la huída del muy perro.

La palabra NO, no se entiende y a mí me parece que es un claro y potente monosílabo ante el que hay que actuar de inmediato, pues si una persona dice “no”, es NO.

Deudas

Se oyó un ruido similar al del látigo golpeando una mesa de metal, mientras araña y corta en un chasquido al objeto que recoge su ira.

-¡Te la debía!- dijo la hermana pequeña con una vergüenza envuelta en rabia penetrando su mirada.

Seguidamente, un segundo de silencio callado por el alarido de salvación lanzado a la madre, resolutoria de todos los problemas.

-¡Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa!¡Me ha pegado una torta!- dijo la pequeña ante los atónicos ojos de la hermana mayor, portadora del bofetón en cuestión.

-¡Pero mamá, si yo no he hecho nada! ¡Está mintiendo!¡Ella es la que me ha dado!¡Mira mi cara!¡Está roja!-dijo la hermana mayor.

La madre se acercó a las niñas, y le dio una bofetada sin picor a la hermana pequeña, por haber agredido a su hermana mayor y haber mentido. A continuación, una segunda bofetada a la otra hija, por haberse chivado y porque ella, previamente, en la riña desencadenante del tortazo “endeudado”, le había puesto la zancadilla a la pobre hermanita pequeña. Las deudas, en familia, rápido se pagan.

Un hombre insatisfecho

¿Acaso te pedí que me sacaras del campo oscuro que poblaba mi cabeza? Jamás insistí en pasear por otros lares más brillantes. Ya sabes pienso que eso de “ser feliz” más que un estado es una actitud.

 ¿De verdad creías que el alma es una forma de pureza? No creo que se represente de esa manera en las personas como yo tú y como yo. No me imagino un cuento de hadas y sí puedo visualizar un terreno pedregoso, húmedo, sin luz plagado de ideas misteriosas, oscuras, que deambulan formando ese ente llamado alma. 

Pero no me disgusta, no me frustra el no poder sacarme de la cabeza esas ideas que se contradicen con el deseo que se mueve entre el líquido de mis venas.

No eran suficientes 2000 estrellas fugaces para satisfacer mis deseos insatisfechos consigo mismos, pues ni siquiera se creían reales danzando entre la cuerda floja que de un lado engancha el alma de una chica como tú y de otro el mundo de las tinieblas al que me someto.

Siempre busqué un atardecer aún mejor, mucho mejor que el que vislumbra el final de un día de verano en el que el cielo anaranjado se despide con ráfagas románticas de tonalidades rosas y de nubes que casi forman corazones enteros en el cielo.

Pero esos atardeceres ni siquiera existen a miles de kilómetros de aquí, quizás en el espacio exterior logre encontrarlos y entonces tu presencia será tan necesaria como lo es cada día el amanecer.

El absurdo mundo de la piruleta no le gusta a todo el mundo.

La palabra apropiada y deseada no es "caché" . "Estar bien visto" es una alusión superficial y ridícula.

El pretexto de "tiene buen nombre" no quiere decir absolutamente nada. 

La estupidez de la sociedad del día de hoy se basa, en la mayor parte, en esos conceptos que ni siquiera te proporcionan un camino al falso concepto de la felicidad.

El hacer porque te vean, el buscar algo que en apariencia parece mejor para que la gente que está equivocada con lo que es mejor o peor alaben tu decisión. 

El sufrimiento de los palos inesperados llegarán y estos serán de acero, de los que marcan lo más interno de alma.

La vida es muy larga y no se puede vivir siempre en el mundo de la piruleta.

Salid del camino equivocado,ahora que estáis a tiempo, volved a ser las almas humildes y plenas que erais, amad como amabais antes de contaminaros, dejad de buscar y usar los billetes, utilizad y cread con vuestras cabezas, vuestras mentes, vuestra solidaridad.

No os guiéis por la absurdez del qué dirán, evitad las amistades que se convierten en "conocidas" y valorad la verdad más plena.

Ya vais tarde en el reloj del tiempo, reaccionad, dejad una semilla en la tierra en vez de regueros de mierda de culos egoístas, prepopentes que conversan con un corazón absolutamente vacío.Se creen que está lleno, ¡claro que sí...!De paja y hierro.

El hedonismo no llena, la felicidad más pura no se encuentra ahí fuera, sino ahí dentro. 

Desarrollaros, sufrid, caed y levantaros, porque la siguiente vez que lo hagáis seréis aún más fuertes y llegará el momento en el que ni siquiera un rayo será capa de partir el alma de acero que habéis creado y nada, ni nadie, absolutamente nada ni nadie será capaz de hacer caer una lágrima de vuestra cara. 

Esfuerzo, afán de superación, lectura, aprendizaje y sobre todo amor son las cosas que no son cosas y que verdaderamente necesitais.

Ya es hora de dejar de mirarte el ombligo, deja de ser una rata de ciudad, deja de contaminar y empieza a crear una experiencia de vida que hará que todo, absolutamente todo haya merecido la pena.

INTRO de "La dulce caída"

Cuando era pequeña, una profesora le dijo a mi madre que era bastante distinta a los demás niños de mi edad. La actitud que mostraba ante ciertos incidentes diarios sorprendía a la tutora. Le contó que esa misma mañana una de las niñas se había caído de la silla y que toda la clase (incluida ella misma) se rieron. Sin embargo, se había fijado en que yo me había mantenido con una expresión completamente seria, mirando a la maestra sin hacer la más mínima mueca cómica, adoptando la supuesta actitud que cualquier educador debía de tener en una situación así: “no os riais, no tiene ninguna gracia. Marta, ¿te has hecho daño?”

Marta era muy tímida, mala en los estudios y acomplejada por un físico que, adelantándose en el reloj vital, ya mostraba los cambios propios y desagradables de la adolescencia.

Podía intuir el estado de Marta con solo una mirada.

Era, arquetípicamente hablando, la tonta del grupo, de la que se reía todo el mundo; también la chica tímida que cada mañana vomitaba antes de subirse al autobús.

Ella odiaba ir al colegio, pero lo que más detestaba era la hora del recreo, momento en el que sentía al máximo su soledad, gracias a los crueles niños que la rodeaban y que no querían jugar con ella.

Podía comprender el miedo y dolor de la niña que pasaba los ratos sentada en un banco, sola, a punto de llorar, viendo como los demás se lo pasaban bien y ella no. Más que lástima, lo que sentía hacia ella era compasión. Me gustaba acercarme y preguntarla si quería compartir un trozo de mi sándwich. Estoy segura de que Marta me miraba pensando: otra estúpida más que viene a vacilarme…

El día en el que por fin aceptó mi bocadillo me percaté de que había hecho algo bueno por una persona. Sus ojos brillaban con entusiasmo al terminarlo: “Muchas gracias, Angie”. Sonreí.

Diez años después de superar el reto escolar decidí estudiar la carrera de Derecho. Quería defender al inocente, ayudarle a hacerse grande, a luchar contra las injusticias.

En esos tiempos me gustaba el ser humano, me consideraba una “filántropa empedernida” con la propia energía de cualquier persona que empieza a vivir la segunda década. Durante esos cinco años tuve ilusiones, sueños, esperanzas y planes.

Me convertí en una joven estudiosa, activa y paciente. Me esforzaba en alcanzar todos los logros académicos con el fin de conseguir mi objetivo profesional.

La verdad es que pasé una etapa universitaria bastante tranquila en comparación con la etapa que estoy viviendo ahora.

No es que fuera una pánfila que se pasaba todas las noches en la biblioteca, más bien era una chica que sabía ordenar su tiempo de estudio y cuadrarlo con unas cuantas noches al mes de “sexo, drogas y rock and roll”. Tuve suerte, me gustaba estudiar.

Cinco años después, coincidiendo con el fin de la carrera y con los excelentes resultados que logré, de repente, mis sueños, mis esperanzas, mis deseos, sin olvidar también los de la mayoría de los jóvenes de mi generación, fueron ahorcados por una soga llamada Gobierno: el asesino de la moral y la educación, de la ciencia y del progreso. Un organismo formado por un grupo de seres que parece que en vez de licenciarse en  Políticas estudiaron la mejor manera de manipular y castigar a la gente, de destrozar el futuro y de enriquecerse con todo esto a costa de la angustia y de las lágrimas de los pocos seres civilizados que habitan aquí.

Vivo en una ciudad donde las relaciones económicas son más importantes que las personales, una ciudad con prisas, en la que te dan un pisotón y no solamente te niegan una excusa, sino que encima te culpan a ti. En este lugar la gente está perdiendo sus trabajos gracias a los corruptos que les manejan y aunque todos los días salgamos a protestar por nuestros derechos, no alcanzamos solución alguna. Se trata de una ciudad que ha perdido la esperanza y la moralidad, donde los maltratos están a la orden del día en las noticias, los ricos miran mal a los pobres y cuatro señores vestidos con traje se frotan las manos con nuestro dinero.

La diferencia de clases se ha convertido en una especie de racismo del siglo XXI.

La generación de jóvenes solamente busca el hedonismo, beber y divertirse. Las mujeres se han convertido al masoquismo y no dejan de meterse en problemas enamorándose del chico guapo y ese chico de moda acaba en alcohólicos anónimos tras salir de su ingreso en el hospital por una gonorrea.

Es una urbe cargada de contaminación provocada por el “mejor invento de la historia”: el coche, causante de estrés, de altos niveles de contaminación ambiental y del 40% de los accidentes mortales.

Se vive caro, se come mal y se respira peor, es un lugar en el que para obtener la comodidad has de trabajar duramente ocho horas al día y luchar contra la competencia para ser el mejor (aunque sea deshuesando pollos).

“Siempre hay que alcanzar lo superior” es el eslogan que se suele ver en todos los anuncios de televisión y en los carteles publicitarios. Este es el absurdo y equívoco sentido de la vida que se ha creado en la sociedad a la que, según dicen, pertenezco.

Odio mi ciudad. Además, lo he dejado con mi novio y me siento absolutamente PERDIDA.

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Rita y su madre

  Rita y su madre estuvieron más tiempo intentando meterse en el agua que disfrutando de ella. En esta zona, el Atlántico aún no ha concertado una cita con la primavera y sus cálidas corrientes que este año parecen haberse retrasado en el camino.

  Subieron caminando hacia sus toallas intentando no tropezar con las piedras del camino,  seguras de sí mismas tras haber logrado tal proeza en un día semi nublado como pocos ha habido en esta zona de la Península.

  Paola, la madre de Rita reguló la hamaca que habían alquilado y emparejándose con el sol, que asomaba tras una nube, sintió cómo los rayos secaban poco a poco las gotitas que caían desde el cuello hasta los pechos. Le gustaba esa sensación de destrucción. Se puso su pamela, se arregló el biquini acoplando los senos en cada lado del sujetador y cerró los ojos. A pesar de sus cincuenta y cinco años, aún resplandecen signos corporales de su estupenda juventud, aunque en este mismo instante, ella, en este preciso momento no aprecie absolutamente nada.

  Mientras tanto Rita, de pie, enfrente de ella, la miraba sin saber bien qué decir o qué hacer. Por fin, se atrevió a pronunciar las palabras que Paola había estado evitando toda la mañana:

—Creo que deberías de hablar con papá.

En ese mismo instante los ojos de Paola se abrieron sorprendidos y miraron fijamente y sin piedad a los de Rita.

–Lo que piense tu padre no me interesa en absoluto, ya te lo he dicho varias veces, que no quiero saber nada. –respondió Paola incorporándose de nuevo en su tumbona intentando omitir las palabras de su hija.

–Pues papá estuvo ayer con la abuela y dijo eso. –respondió Rita acertadamente tratando de que su madre iniciara por fin una conversación con ella sobre todo lo sucedido.

–¿Qué le ha dicho a la abuela?–dijo rompiendo el engaño consigo misma y mostrando el verdadero interés que ocultaba bajo el rencor y la vergüenza.

–Papá le ha dicho que cree que tu estas bien porque “ te lo has quitado de encima” y ahora puedes disfrutar de todo lo que quieras.

–¿Ah sí?¿Que yo estoy bien?¿Eso ha dicho tu padre?¿Y qué ha dicho sobre cómo está él?

–Mal mamá, ¿cómo te crees que va a estar papá? Está mal, dice que está solo, sin nadie, sin ni siquiera dinero…Creo que deberías de hablar lo antes posible para intentar solucionar esta situación. Las cosas tienen que hablarse, si no… ¿Qué?

–Osea que él está mal y yo estoy de puta madre –dijo Paola interrumpiendo a Rita– . Pues eso no es verdad, hija, pero bueno… ¿Y qué más ha dicho tu padre?

–Pues dice eso, que le has echado de casa y que ni siquiera quieres hablar con él. Mira mamá, yo creo que deberíais de hablar para eliminar todas esas rayadas que tenéis cada uno en la cabeza y evitar elucubraciones absurdas. Además le dijo a la abuela que cree que estas con otro hombre.

– ¿Eso cree?

–Es lo que dijo. Ahora vengo mamá, voy al baño que tengo muchas ganas de hacer pis.

Y cuando su hija se fue Paola explotó de una vez por todas en lágrimas eliminando la careta que se puso desde el principio de la ruptura. Y cuando esta volvió, un sentimiento de culpa mezclado con victimismo se abalanzó sobre ella.

–Yo también estoy muy mal Rita. ¿Cómo te crees que puedo estar tras romper 30 años de matrimonio feliz? ¿Cómo te crees que estoy cuando yo también me encuentro perdida? –dijo empezando a perder la timidez ante su hija y esbozando sus sentimientos en un lienzo en blanco.

–Ya me lo imagino mamá…pero por eso tienes que hablar con él. Para no mandar a la mierda tantos recuerdos, tantas vivencias juntos, tanta vida…y también por nosotras, vuestras hijas.

En ese momento, Cristina, una amiga de la familia fue a saludarlas. Rita aprovechó para ausentarse con sus amigos. Tras veinticinco años sin mantener una conversación sincera con Paola, esto había sido demasiado transparente para ella. Ver a su madre llorar y hablar de otro hombre en el mismo día había supuesto demasiado en la vida de una chica que solamente ha mantenido conversaciones superficiales con su madre. Pero resulta que las madres también tienen sentimientos, también aman y también se enamoran de otro hombre.

–¿Cómo estas, Paola? –preguntó su amiga.

Llorando a lágrima viva, Paola le respondió negativamente.

–Estoy fatal…ya no se si quiero a uno o quiero al otro o qué quiero…Quizás debería de volver con Manolo por el bien de toda la familia, pero entonces yo estaría jodiendo mi vida…¿debo joder mi vida por los demás?¿Y si el otro me sale rana y estoy cegándome?No sé que hacer…

–Tómate tu tiempo, Paola, lo que ahora mismo necesitas es pensar, es tener unos meses para ti misma, tienes que estar sola.

–Pero....llevo 35 años sin estar sola… ¿eso cómo se hace?

Entonces se abrazaron y Paola lloró aún con más rabia y desconcierto.

Frase1

Las l e t r a s s e c o n v i e  r  t e n e n  palabras que se  van  hi lan do  sa biamente hasta convertirse en frases con sentido

No es lo mismo

No es lo mismo vida feliz que vida plena.

No es lo mismo ser turista que viajero

Aunque parezca lo contrario no es lo mismo una rata del dinero que el dinero de una rata.

No es lo mismo envidiar que desear.

No es lo mismo disfrutar que vivir.

No es lo mismo divertirse bebiendo que beber para divertirse ni es lo mismo contemplar el fracaso como una oportunidad a apartar las oportunidades para no fracasar.

No es lo mismo tener una relación social profunda a profundizar en todas las relaciones sociales.
 
No es lo mismo saborear las pequeñas alegrías y logros diarios que masticar una vacía felicidad.

No me engañais, es lo mismo decir es lo mismo que lo mismo es.

Fragmento de "La Dulce Caída"

Hasta hoy me he acostado con una generosa cantidad de chicos. Si no me equivoco: Luis, Juan, Álvaro, Lauro, Paul, Mateo, Pietro, Carlos…. hacen un total de treinta y dos. Sin embargo, Martina, podía contarlos con los dedos de una mano.

A la vuelta del Erasmus, se enamoró perdidamente de Leo, su pareja actual. Su relación se basa en una especie de balanza en la que el peso del lado derecho se llama “amor” y el del lado izquierdo se llama “desconfianza”. Por la mañana pueden estar comiéndose a besos y horas más tarde cada uno está metido en una habitación con cara de cabreo. No hay medida para ellos. O todo o nada. O nada o todo.  

Al principio de irse a vivir juntos, nuestra relación de amigas quedó relegada a un segundo plano. La mayor  parte de la culpa era de Leo, que aprovechaba cualquier instante para atacar nuestra intimidad y echar por tierra todos nuestros solitarios planes. Martina era incapaz de negar cualquier proposición de su chico, quería disfrutarle las 24 horas del día, como suele pasar en la llamada “etapa del atolondramiento mental”.

Intenté que esa situación no me afectara repitiéndome mil veces que el amor es maravilloso (mientras dura), que era normal preferir quedar con alguien que te provoca orgasmos múltiples de diez segundos a estar con tu mejor amiga. Ya se les pasaría la tontería…Y así fue, cuatro años después era Martina la que me rogaba que saliéramos juntas, mano a mano, como en los “viejos tiempos”, que ya parecían ciertamente lejanos.

Salto en el tiempo

Va demasiado rápido. El conjunto de acontecimientos pasados se anudan en mi estómago como una especie de cuerdas de diferentes colores. Cada una de ellas representa un momento, otras una persona, un olor, una palabra, un recuerdo físico.

Volver atrás, revivir el sonido del jaleo de coches, de gente, de risas. Meterte en un antro, emborracharte, gritar, fumar. Confusión, tortura sentimentalista, 20 años, avanzar y retroceder

El poder de cerrar los ojos y visualizar su rostro, oír la voz ronca y carrasposa. La música entrando por tu boca abierta que pide a gritos otra complementaria. Inhala el olor del rocío de la madrugada  y levantarse un día después respirando café molido. Las noches que se convierten en mañanas, la ciudad a tus pies. La gente, el caos, los mensajes. Girar y saltar, hacer el ridículo y llamar la atención, no te preocupes de nada, disfruta este momento. Y se fue y aquí está de nuevo en mi vello erizado, en la carne tenebrosa del recuerdo, no fue un amor, no fue una persona, fue una etapa. Una de las mejores.

Madrid, su gente, los autobuses, despertarte en otro lugar, las luces de neón, los antros con litros de absenta desfigurando tus pensamientos, esperar. Los impulsos, la carne, la piel, él.

Fragmento perteneciente a La Dulce Caída

Juan no era tan tonto como yo pensaba. De hecho, era un tío estupendo y me encantaba. Fueron unos meses felices en los que aprendí a apreciar el sentido de una caricia y a destornillarme de risa cada vez que me componía canciones y me las cantaba  en  privado con absoluta motivación. Fueron también días de mucho vino y de abundante sexo, de fiestas que siempre terminaban con una sonrisa y un suspiro de placer y de resacas que, al abrigo de sus brazos tatuados, apenas dolían. Fue un grandioso verano que, tras el reencuentro en una etapa pasajera, se destruyó por completo en mi memoria.

       Llevábamos cinco meses sin vernos. Me subí al coche e hice un viaje en carretera de 800 km hasta el pueblo que estaban rehabilitando. Me moría de ganas de volver a sentirle. Desde que él se había ido, pocos Adonis habían pasado por mi cama y ninguno había sido capaz de hacerme gritar como había logrado él.  

Al llegar le telefoneé varias veces sin obtener respuesta. Me quedé dentro del coche, inquieta, esperando a que alguien saliera de esa gran casa medio destruida que habitaba en medio de la nada. Esperaba que ese alguien fuera Juan.

Cuando estaba empezando a entrar en la rueda de la desesperación vi salir de la puerta de la casa a uno de los chicos que también iba a clase conmigo, el más tímido el día de la paella: Javi. Se me iluminó la cara y noté que también él sintió una leve alegría al verme. Salí del coche y le recibí con un abrazo. Le pregunté por “el guaperas” y me dijo que estaba  ensayando con el grupo y que luego tenía que pasarse a hacer unas cosas en la casa de una amiga. Le había dejado a él encargado de ocuparse de mí sí me veía aparecer.

–Ven, entra y deja tus cosas, voy mientras a comprar tabaco y a dar un paseo al perro –dijo Javi con un tono seco. Por el brillo de sus ojos, creo que estaba bastante fumado.

Entré en la casa y me imaginé cual sería la habitación de  Juan, lo adiviné a la primera, tenía una foto de Buda en la puerta y otra de una actriz porno muy famosa justamente debajo. Entré y me senté en la cama, saqué un par de cosas de mi maleta y cotilleé cada milímetro de la habitación, incluyendo los cajones de la mesilla. Era una mala manía que no podía evitar cada vez que estaba con un chico para asegurarme de que no me acostaba con ningún psicópata. 

 http://www.verkami.com/projects/7292-la-dulce-caida-ayuda-para-la-edicion-impresa